Bien que toujours accompagné par la solitude, Adalberto Faria n’en a goûté le côté le plus amer qu’après la mort de sa mère, qui était « le centre » de sa vie. Porté par la douleur, il a écrit ‘Filho de Uma Mãe – A Solidão e a Perda no Século XXI’, une réflexion sur l’impact de l’absence, de la nostalgie et de la fragilité humaine.
Dans une première partie, l’auteur aborde sa propre expérience de la solitude, du deuil et de l’humanité, en passant par des réflexions sur la pandémie de Covid-19 et même la douleur face à la guerre en Ukraine. Dans une seconde partie, il élargit la discussion avec des personnalités comme Bárbara Reis, Mário Dorminsky et António Barreto.
Comme il l’a souligné lors d’une conversation avec Notícias ao Minuto, « nous pouvons tout avoir, et même être aimés, mais néanmoins nous sentir perdus et seuls ». Pourtant, selon Adalberto Faria, « nous devons vivre un jour à la fois et apprendre à gérer ce sentiment afin de ne pas être écrasés par la brutalité de son impact cruel ».
La solitude m’a toujours accompagné, pour des raisons très personnelles, privées. Mais elle n’a jamais eu la dimension grandiose qu’elle a après l’avoir perdue. Il n’y a ni signifiant, ni signe, ni signifié qui décrive la nature de cette solitude
Qu’est-ce qui vous a incité à aborder non seulement le deuil de votre mère, mais aussi la solitude latente dans la société dans laquelle nous vivons ?
Je l’ai accompagnée après le divorce du grand et unique amour de sa vie, mon père. Je l’ai accompagnée dans la maladie et après la tentative de suicide, lorsqu’elle a été trahie. Je l’ai accompagnée dans la rechute et jusqu’à sa mort. J’ai été éduqué et élevé dans la sacralité du sens de la maternité, et pour tout cela, car j’y étais moralement contraint… Comme je n’ai pas d’enfants et que nous vivions toujours ensemble ou l’un au-dessus de la maison de l’autre, il est évident que ma mère était le centre de ma vie, le soleil, la lune, la boussole. Que j’ai perdue ! La solitude m’a toujours accompagné, pour des raisons très personnelles, privées. Mais elle n’a jamais eu la dimension grandiose qu’elle a après l’avoir perdue. Il n’y a ni signifiant, ni signe, ni signifié qui décrive la nature de cette solitude. Rationnellement, j’accepte la perte. Émotionnellement, pas encore.
Vous avez mentionné à un moment donné ressentir une certaine culpabilité pour la douleur du deuil que vous ressentiez, alors qu’autour de vous, il y avait des personnes avec des problèmes que vous considériez plus graves, et même face à la guerre en Ukraine. Pourtant, le deuil a tendance à nous placer « au centre du monde ». Comment avez-vous/Comment gérez-vous ces aspects conflictuels ?
Je comprends très bien votre question. Très pertinente et intelligente. Ma douleur a entraîné la culpabilité, car rien qu’en imaginant que j’avais pu faire le deuil de ma mère, décemment, comme je le souhaitais, mystiquement et avec le contexte tragico-hélénico hollywoodien des fleurs, des rituels, de la mer, de la tempête, de la participation religieuse et publique, alors que d’autres étaient jetés dans une fosse commune, indifférenciés, en morceaux, ou actuellement, avec des enfants écrasés et perdus sous les décombres palestiniens, tout cela me provoque une sorte de culpabilité du fait que je ressente que ma douleur est colossale.
Mais, en voyant ce qui se passe avec les victimes du Covid-19 dans le contexte hospitalier, en 2020 et 2021, ou dans la guerre ukrainienne ou palestinienne, j’ai cette impression que je devrais me restreindre dans mes lamentations… Néanmoins, la nostalgie et la douleur de l’absence ne cessent pas simplement parce que je me sens coupable d’avoir eu droit à un membre de la famille avec une mort plus digne.
Il n’est pas compatible d’être blessé à mort, et d’avoir à nos côtés d’autres personnes avec des mots doux ou des clichés. La douleur et la spiritualité du moment m’empêchaient d’être avec qui que ce soit. Au maximum, avec une seule personne
Vous avez également confessé ne pas être allé à l’enterrement de votre mère. Pourquoi ? L’avez-vous perçu comme un mécanisme pour gérer – et, dans une certaine mesure, ignorer – la douleur ? Je vous le demande car, généralement, voir le corps et passer par ces rituels aide à accepter la mort du proche.
Vous avez peut-être raison. Peut-être que si je l’avais vue entrer dans les entrailles de la terre, j’aurais aujourd’hui émotionnellement accepté que je ne la reverrai plus jusqu’à l’éternité. Cependant, le moment de sa mort a peut-être été le climax de désespoir et d’angoisse, de tristesse, de peur, de vide et de solitude que je pense avoir eu dans toute ma vie, et même dans celle qui est à venir. Je ne nie pas avoir été inconsciemment influencé par ma plus grande amie d’enfance, Joaquina Silveira Teixeira. Elle a aimé tellement le seul mari qu’elle ait eu, elle a tellement lutté pour lui, dans le pays et à l’étranger, dans la lutte contre le cancer dont il souffrait. Deux cancers, d’ailleurs, à sept ans d’intervalle. Elle est allée à pied à Fatima chaque année où il a vécu avec qualité de vie, et a dormi à ses côtés jusqu’au moment où il a expiré. Cependant, le jour de ses funérailles, elle n’a pas voulu le voir être enterré.
Cela peut paraître paradoxal, mais je l’ai comprise, ainsi que son amour sans limites pour son mari et compagnon de toujours. C’est le sentiment le plus noble que l’on puisse avoir : rester seul, se battre en tout notre corps, âme et sensations, une perte de ces dimensions. Il n’est pas compatible d’être blessé à mort, et d’avoir à nos côtés d’autres personnes avec des mots doux ou des clichés. La douleur et la spiritualité du moment m’empêchaient d’être avec qui que ce soit. Au maximum, avec une seule personne. Cependant, je ne l’ai fait que lorsque j’ai su que mon frère s’occuperait de tout. Sinon, j’aurais enterré ma mère moi-même de mes propres mains, s’il n’y avait pas eu une seule personne pour le faire ! Vous comprenez ? Ce n’est pas éviter la douleur, c’est la rendre sacrée, mienne, et ne pas l’exposer ce jour-là, ne pas vulgariser ma souffrance, car elle est sacrée.
Chaque mois, je fais célébrer une messe dans sa chapelle préférée et, chaque année à la date de son décès, j’allume les lumières de sa maison toute la nuit et tout le jour, et je mets des fleurs et des bougies tout autour de la maison, pour que maintenant, oui, les gens puissent se souvenir d’elle. Le jour de sa mort, et seulement ce jour-là, je ne m’intéresse pas au spectacle social. Généralement, quand je visite quelqu’un à qui un être cher est mort, je le fais avant ou après, jamais le jour des funérailles. Je déteste le théâtre des funérailles. Personne ne vient avant, ni après. Seulement ce jour-là. Ça, c’est un “péché mortel scandaleux”.
Nous avons perdu le seul moment historique pour mettre à jour le Christianisme, la spiritualité et la bonté en chacun de nous. Il n’y aura pas de sitôt une nouvelle occasion de silence pour nous racheter, et construire un monde plus idyllique. C’est désolant que nous ayons jeté une telle opportunité historique par la fenêtre
Vous avez aussi affirmé que, contrairement à ce qui a été proclamé, la pandémie ne nous a pas rendus plus empathiques, mais au contraire plus égoïstes et cyniques. En quoi cela ne pourrait-il pas aussi être une manifestation du deuil collectif que nous avons traversé et qui, d’une certaine manière, a été atténué par les réseaux sociaux et les nouvelles technologies ?
Sur ce point, je ne suis pas du tout d’accord avec vous. Pas du tout. La violence domestique a explosé. Les divorces et les séparations après la pandémie ont augmenté. Et le monde, en général, a empiré, dans tous les paramètres. Sociaux, sociologiques, économiques et politiques. La guerre russo-ukrainienne n’a même pas « laissé » la pandémie se terminée ; elle a commencé alors que nous portions encore des masques. La recherche de vaccins était féroce, et au Portugal tout comme à l’étranger, les scandales de favoritisme et de dépassement des prises et des groupes prioritaires étaient constants. Sans parler des politiciens et des gens avec beaucoup de responsabilités qui ne respectaient pas les confinements et organisaient de grandes fêtes privées. Il y avait une sensation dans l’air que les gens ne savaient pas vivre dans le silence et l’enfermement du moment. Les scènes et les attitudes métaphoriques du “papier toilette” et d’autres biens dénonçaient quelles étaient les véritables priorités humaines (cela reviendrait se confirmer que tout serait pareil, lors de la panne du 28 avril).
Ayant été seul, digérant non pas une, mais deux tragédies qui s’étaient abattues sur moi à deux mois d’intervalle, la perte de ma mère et la pandémie, au milieu de 2021, j’ai commencé à réaliser que les gens désespéraient de retrouver la même vie d’autrefois, c’est-à-dire de consommateurs effrénés. Et le pire, comme si tout cela était le véritable sens de la vie, le cœur de la liberté, du bonheur. Et là, j’ai conclu, et je ne pensais pas avoir autant raison, que nous sortirions de la pandémie absolument pires et plus horribles en tant qu’êtres humains que nous l’étions auparavant.
Les guerres ont explosé, les loisirs et l’obsession du profit ont augmenté, la crise du logement, la consommation, l’inflation, l’indifférence envers nos semblables. Les médecins sont passés de bestiales à bêtes, selon la population ! Nous avons perdu le seul moment historique pour mettre à jour le Christianisme, la spiritualité et la bonté en chacun de nous. Il n’y aura pas de sitôt une nouvelle occasion de silence pour nous racheter, et construire un monde plus idyllique. C’est désolant que nous ayons jeté une telle opportunité historique par la fenêtre.
J’ai eu l’impression que vous êtes assez critique des réseaux sociaux, dans la mesure où ils favorisent l’isolement de la société. Est-ce, selon vous, la base de la solitude au XXIe siècle ?
La première fois que j’ai eu un réseau social, c’était en mai 2010, chez mon amie et collègue de la faculté, Cláudia Jacques, à Foz, Porto, qui, comme moi, vivait très bien et plus heureuse sans Facebook ou Instagram. C’était un ami et invité du dîner hebdomadaire qui nous a suggéré et expliqué comment fonctionnait alors le début massif de Facebook. À partir de là, j’étais toujours présent sur les réseaux sociaux, et Cláudia encore plus !
Je suis critique dans le sens de leur mauvais usage, de leur substitution dans les affects et de la noyade des nouvelles générations dans ces mêmes réseaux sociaux. Ils sont très utiles, mais ont effacé de nombreuses facettes humaines de notre vie quotidienne. Les enfants ont droit à l’enfance et les réseaux sociaux bloquent l’innocence belle et unique de ce moment temporel dans nos vies, l’enfance. Ce n’est qu’après deux décennies que nous pouvons commencer à observer et à conclure à quel point les réseaux sociaux peuvent être négatifs. Nous le savons tous. Valoriser la vie par les likes, et l’amitié par le nombre de ‘facefriends’ est non seulement peu, triste, mais dangereux. Les plus matures peuvent savoir distinguer la réalité de la vraisemblance, mais la plupart des adolescents n’y parviennent pas.
La deuxième partie du livre est dédiée à des conversations avec plusieurs personnes sur le deuil, la solitude et l’impact des réseaux sociaux sur la société. Qu’est-ce qui vous a le plus surpris ? Et qu’est-ce qui vous a le moins surpris ?
Que c’est un sentiment transversal à toutes les classes sociopolitiques et culturelles, et même les personnes avec moins de parcours scolaire ou académique savent différencier le goût de « rester avec soi-même » et le malheur d’être seul, involontairement. J’ai été surpris qu’un des interviewés, dont je souhaite préserver la confidentialité, m’ait dit qu’il ne savait pas ce qu’était la solitude, qu’il ne connaissait pas ce sentiment, même si sa propre mère s’était suicidée de manière brutale. Cela ne m’a ni surpris négativement, ni positivement, mais tout simplement parce que… cela m’a complètement surpris par la réponse immédiate et sincère.
La solitude ‘light’ est comme les yaourts ; elle ne fait pas de mal et aide à garder la ligne. Les solitudes volumineuses augmentent la taille de la douleur et la dimension du désespoir dans le cœur. L’abandon amoureux peut être des plus cruels
Un autre moment fut celui de Dália, la bergère qui lit, et a une diction magnifique, et s’exprime comme une femme urbaine cultivée, une sensibilité et un contact avec les animaux et avec la nature qui m’ont ravi. Son interprétation, ses silences et le contact avec la véritable nature sauvage de la Serra da Estrela m’ont ému.
Maintenant, je vous pose une question que vous avez posée à tous les interviewés : solitude ou solitudes ? Et pourquoi ?
Je vois que vous aimez poser des questions difficiles ! C’est tricher ! Oui, la solitude n’est pas un aspect/événement unique dans la vie, elle est très plurielle. Il y a une solitude qui pousse une personne à avancer dans la vie, la terreur d’une solitude douloureuse et maladive qui nous pousse soit à la médication, soit à des fuites vers l’avant, soit à créer et sublimer des situations pour la laisser de côté, soit à chercher l'(les) autre(s).
J’ai traversé une période brutale, sérieuse, entre mes 13 et 18 ans. Aujourd’hui, je regarde en arrière et je ne sais pas comment j’ai survécu. Je ne sais vraiment pas ! Deux voisines du même âge n’ont pas survécu. Deux jeunes filles pures et belles se sont suicidées. Je n’oublierai jamais le visage de chacune et la poésie que j’ai lue à l’une à son enterrement. La solitude ‘light’ est comme les yaourts ; elle ne fait pas de mal et aide à garder la ligne. Les solitudes volumineuses augmentent la taille de la douleur et la dimension du désespoir dans le cœur. L’abandon amoureux peut être des plus cruels. J’ai déjà abandonné et j’ai déjà été abandonné et trompé. Ce n’est pas facile. Et c’est seulement là que j’ai compris mon père et surtout ma mère. J’ai appris à savoir perdre. À ce point, je pense avoir vaincu la solitude.
Combien de célébrités sont mortes à 27 ans ; Janis Joplin, Amy Winehouse, Jim Morrison… Chacun portait une certaine charge de solitude dans le corps et l’âme. Nous pouvons tout avoir, et même être aimés, et pourtant nous nous sentons perdus et seuls. Personnellement, je pense avoir battu tous les records de tous les types de solitude. Je les ai toutes traversées, et me sentant aujourd’hui encore fragile, je ne peux pas avoir été si fort. Pourtant, je ne me sens pas encore vacciné. Plus résistant, plus astucieux et intelligent pour gérer la solitude, ça oui, mais c’est comme un cancer… Nous devons vivre un jour à la fois, et apprendre à gérer ce sentiment, de sorte que nous ne soyons pas frappés par l’éclat de son impact cruel. Je suis un adepte de la médication psychotrope, du yoga, de la méditation, de l’exercice physique, de voyager, de l’activité sexuelle variée. Tout est bon pour éliminer cet ennemi intérieur – la solitude au XXIe siècle !
